Кабачок "13 стульев". Разговоры обо всём, без политики. ⇐ Гримёрка

[Мастер]

Здравствуйте, только вчера зарегестрировался и увидел, что нехватает подобной темы. Здесь можно выпить, закусить и о бо всём поговорить. Самая большая роскошь, это человеческое общение. Если по неопытности создал ненужную и вредную для форума тему, прошу её удалить, но желательно без автора.

[Мастер]

Здравствуйте.
Цифровые стихи:
«Пушкин»
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
«Маяковский»
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
«Есенин»
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
«Веселые»
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 302
20 20 20
7 14 100
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20
«Грустные»
511 16
5 20 337
712 19
2000047
«Считалка»
2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.
«Маpш»
18 17 ! 18 16 !
115 13 3006 !
90 17 ! 90 16 !
240 110 ! 526 !

[Мастер]

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. — Первые пять лет — испытательный срок.

[Евгений Орешкин]

О наболевшем

[Мастер]

Здравствуйте. Спасибо за видео.

[Мастер]

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок — пора жениться!

[Мастер]

Здравствуйте. Христос воскрес! С праздником православные!

[Мастер]

Здравствуйте. Режиссер актеру после премьеры: — Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: — Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло

[Мастер]

Здравствуйте. Уважаемые форумчане и администрация, поздравляю Вас с наступающим днём, великой победы!!! Желаю Вам счастья и мирного неба над головой!!!

[Мастер]

Здравствуйте. Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался: — Cводи, — говорит, — меня в
театр — хочу на твою игру посмотреть. А тот ему: — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю. Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была: — Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит: — Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь. Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко: — Ну это смотря каким каслом...

[Мастер]

Евгений Симонов рассказывал об одном актере вахтанговского театра, как тот очень удобно завел себе любовницу в собственном дворе, в доме напротив. И при этом очень гордился своей оборотистостью. Однажды он сказал жене, что едет в Ленинград на три дня, а сам закатился к своей пассии и гужевался там от вольного. К концу третьего дня любовница попросила его вынести мусор. Артист в трико и домашних тапочках вышел на помойку, вытряхнул ведра и привычно пошел... домой! Нажал кнопку звонка и в этот момент сообразил своей хмельной башкой, что сотворил, но было уже поздно. Законная жена открыла дверь и обалдела: Отуда ты, милый? Представьте себе этого оборотистого, в трико и тапочках на босу ногу, с двумя мусорными ведрами в руках, не нашедшего ничего лучше ответить чем:
- Как откуда? Из Ленинграда!