Кабачок "13 стульев". Разговоры обо всём, без политики. ⇐ Гримёрка

[Мастер]

Здравствуйте, только вчера зарегестрировался и увидел, что нехватает подобной темы. Здесь можно выпить, закусить и о бо всём поговорить. Самая большая роскошь, это человеческое общение. Если по неопытности создал ненужную и вредную для форума тему, прошу её удалить, но желательно без автора.

[Мастер]

Однако здравствуйте! Переходит мужик через дорогу в неположенном месте, вдруг визг тормозов, открывается окно машины и оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в городе - на Вы, да еще и по фамилии...
Душа болит… Начинаешь лечить - болит печень…
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
- Ну что, давайте теперь спариваться! - сказал мужик и уселся перед кучей постиранных носков…
- Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
- Извините, а вы точно следователь?!
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Моня заполняет анкету у уролога. Прочитав вопрос, когда он в последний раз имел секс, звонит жене:
- Роза, а когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто звонит?

[Мастер]

Здравствуйте. Всех православных с рождеством!

[Мастер]

Здравствуйте. Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает , что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

[Мастер]

Здравствуйте. Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

[Мастер]

Здравствуйте. Две приятельницы в кинотеатре: — Четвертый раз смотрю этот
фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!

[Мастер]

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: — Азохен вэй,
товарищи бояре! Я шо—то Шуйского не вижу среди тут? Режиссёр: — Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по—русски!

[Мастер]

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. — Это молодой актер кукольного
театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой.

[Мастер]

Здравствуйте. Главный режиссер: — Свободные актеры, все в зал! Зрителей
играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

[Мастер]

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. — Почему? — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... — А это еще почему? — Чтобы слов не учить...

[Мастер]

— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру. — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я... — Не загибайте его, — перебивает актера
режиссер, — хотя бы до конца сезона.