Кабачок "13 стульев". Разговоры обо всём, без политики.

Здравствуйте, только вчера зарегестрировался и увидел, что нехватает подобной темы. Здесь можно выпить, закусить и о бо всём поговорить. Самая большая роскошь, это человеческое общение. Если по неопытности создал ненужную и вредную для форума тему, прошу её удалить, но желательно без автора.

Здравствуйте. Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет".

Здравствуйте. Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога в стиле ню , за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

Здравствуйте. Прочитал интересную вещь. Может быть поэтому я выкладывают в теме анекдоты и байки. Хочется понять душу актёра. Чтобы понять души актёров мало просто смотреть спектакли, фильмы, передачи, читать и слушать критиков (которые сами, бедолаги, чаще всего ничего не понимают) и изучать сплетни. Нужно заглядывать за кулисы... слушать актёрские "дней минувших анекдоты.

В одном из театров решили поставить спектакль по мотивам повести Р. Л. Стивенсона «Остров сокровищ». По задумке режиссера, для придания персонажу Джона Сильвера большей убедительности и достоверности, было бы хорошо дополнить его образ сидящим на плече живым попугаем, который, в идеале, еще должен был говорить знаменитые «Пиастры! Пиастры!». Задача, понятное дело, не из легких. Понятное дело, что для этих целей нужен был не какой нибудь волнистый попугайчик, а яркая, крупная птица. В общем стали искать варианты, подключили друзей, знакомых, знакомых знакомых...
В итоге подходящий экземпляр нашли, причем он не только внешне соответствовал режиссерским представлениям о настоящем пиратском попугае, но и содержался в интеллигентной семье, что сводило на нет опасения услышать от него ненормативную лексику. Правда, вскоре оказалось, что и заветные «Пиастры! Пиастры!» от него вряд ли удастся услышать, более того, как ни бился режиссер и другие участники спектакля, попугай вообще отказывался что либо говорить и молчал как партизан. Поскольку времени до премьеры оставалось все меньше, режиссер махнул на него рукой и решил, что пусть уже молчит, — есть живой попугай, и то хорошо.
Наступил день премьеры. Как и всегда бывает в таких случаях — в зале аншлаг. И вот, в одном из эпизодов, по случайности, рабочий сцены, готовя декорации для следующей сцены, нечаянно уронил за кулисами цепь. Услышав характерный дребезжащий звук, попугай громко и отчетливо, да еще и с соответствующим акцентом, произнес: «Тётю Сару к телефону!»
Зал валялся...

Один известный и заслуженный работник кино, находясь уже в престарелом возрасте, женился на молоденькой актрисе. Случай вовсе не редкий в артистической жизни, но, тем не менее, представляя свою молоденькую жену, заслуженный работник отшучивался:
— Вот женился, но, как говорится, на появление наследников не надеюсь.
На что Георгий Бурков заметил:
— Надеяться, конечно, не нужно, но опасаться стоит!

Здравствуйте. Объявление на дверях военкомата:В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!

Здравствуйте. По мере сил веду тему, но по отсутствии какой либо реакции, непонятно, нужна она или нет? Ну да ладно, продолжу. ДАЧА
Юрий Никулин рассказывал, как однажды в перерыве съемок фильма "Пес Барбос и необычный кросс" он и Евгений Моргунов после сцены взрыва сидели в обгорелой одежде около шоссе, а Георгий Вицин ходил по полянке и напевал: "Куда, куда вы удалились...". Тут мимо проходили колхозники и, увидев обгорелого и оборванного человека, поющего арию Ленского, очень удивились.
- Что случилось? - спросили колхозники.
Моргунов не моргнув глазом ответил:
- Вы что, не знаете? Это Иван Семенович Козловский. У него дача сгорела сегодня утром. Вот он и того... Сейчас из Москвы машина приедет, заберет.
Колхозники очень расстроились.
- Чего жалеть-то, - сказал Моргунов, - артист богатый. Денег небось накопил, новую построит, - и крикнул Вицину: - Иван Семенович, вы попойте там еще, походите.
Вицин, ничего не понимая, отвечал:
- Хорошо, попою, - и продолжал петь.
Колхозники пришли в ужас и побежали к даче Козловского. Правда, обратно они не вернулись.

КОРОННЫЙ ТРЮК
Борис Сичкин рассказывал, что коронным трюком Евгения Моргунова в аэропортах было следующее:
Диспетчер объявляет посадку на самолет:
- Граждане пассажиры, начинается посадка на рейс четыреста двенадцать Москва - Свердловск...
Моргунов громко:
- Повтори, сука!
Диспетчер:
- Повторяю...

Кабачок "13 стульев". Разговоры обо всём, без политики. - Страница 4

Кабачок "13 стульев". Разговоры обо всём, без политики. ⇐ Гримёрка

Быстрый ответ, комментарий, отзыв